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这几天,每天都会到这个论坛里逛好几次,看一些可以给自己鼓励,支持自己想法的贴子。也从中学到了很多。心里很迷茫,不知道该怎么去选择。请有过经历的姐妹们指点一下。
三儿是我的闺蜜,他的丈夫生前是我老公的好朋友。我们两对同一年结婚,同一年生孩子,关系很好。去年11月他丈夫不幸出车祸去世了。而我的噩梦也开始了。他丈夫刚出事那几个月,每周末我都会从城里跑到镇上她家去陪她,安慰她。只要她需要,我把手头其他的事儿放开也要去安慰她。老公更是觉得她可怜,所以在众多朋友中,我们在她身上付出是最多的。因为我老公在她住的镇上工作,她有什么事儿都去找他帮忙,寡妇门前是非多,愚蠢的我居然一点没有防备。他老公去世仅仅半年,他们越轨了,动了真感情。
一个月前,因为老公没回家,我朝他大发脾气(其实在这几个月,我就觉得老公对我冷淡好多,心里就感觉有不好的事),半夜他打电话告诉我他们之间的事儿。当时的我,没有哭,觉得像梦,我求他说“你跟我说这是堵气的话,不是真的”可他冷冷的说“你这人真有意思,跟你说真话,你还让我怎么说?”我也无语了。只觉得天塌下来了。那是一个无眠的夜。我害怕天亮,又迫切地等着天亮。于是起身给他写了一封信,大概内容就是我可以原谅,我爱他、爱孩子、爱这个家,只要他与她断了,我们还是一个幸福的家。第二天上班,魂儿都没了,好多工作压着我,心里好痛,真想扔掉所有的工作出去哭一场。可还是咬牙坚持着。终于等到晚上他带着女儿回来了,看他毫无表情的坐在沙发上,我上前去,没有吵,没有闹,说:“我不怪你,你们也是失误,你跟她断了往来,我们好好过我们的日子,好好把女儿养大。”他红着眼睛,仰着头说:“哪那么容易,回不去了。做出这种事儿,我自己都觉得没脸见人,自己都觉得自己肮脏!”我给三儿打了电话,没有骂,也没有吵,“我说,XX,他说你们之间的事儿是真的吗?”万万没想到,我一直的好朋友半点惭愧没有,居然说“他说不愿意跟你过了,我是寡妇,没人管得着我。他愿意跟谁过就跟谁过。”我无语了。本身就是一个不会骂人的人,这时也说不出话来了。只听那边说“没事儿,我挂了”电话就这样挂断了。
接下来几天,我都不知道是怎么过的,没有食欲,看见饭就想吐,每天中午,都会跑到公司外边的小花园一个人偷偷流泪,心想怎么会这样,他怎么会这么狠心,以前那个对我又疼又爱的老公,就这几个月完全变成了另一个人。他说要离婚,回家自己跑另一个卧室睡,一点让我说话的机会都不给,我只能给他写信,一封又一封,甚至傻到不在乎他们继续往来,只要他在这个家给孩子当爸爸。(现在觉得自己太天真,太傻了)。终于有一天,他心平气和的跟我谈,说她对他有多好,他们有多相爱,有多想在一起生活。觉得对不起我,好聚好散,条件由我提,要吵要闹,财产该咋分咋分。一个礼拜,我整整瘦了13斤。他没有一丝惭愧和心疼,没有一点儿要回来的意思,我知道不可能了,我同意离婚。而那一天,是我女儿六周岁的生日,也是她踏入小学第一天的报到日。
可能是老天要给我疗伤的时间,心思细腻的女儿偷偷把听到我们说的事告诉了公公,公公哭了,发了狠话,给三儿打了电话。晚上他面无表情的说“他们不联系了”。公公不屑的说“都闹到离婚这一步了,一句话就散了?”这一个月,公公软硬兼施,我以为他真的会回来,到论坛里找支持自己挽回婚姻的观点支撑着自己,努力改正自己的不足(他嫌我不关心他,只关心孩子),多心疼他,可他一次次伤我,说他回来是因为他爸和孩子,他只能给我们一个完整的家,对于我,他什么也给不了。我们虽在一个卧室(他爸逼的,不然他会睡客厅)却是分床睡。这一个月,从心碎到希望到失望现在心真凉了。一个月流的泪比这三十年流得还多,从开始爱的不舍,到为孩子不舍,现在居然看到他的冷淡有些厌烦了。工资因为是明的,他没有转移,以前他做的家务,现在还继续做,回家除了女儿,不跟他爸,也不跟我说话。他每天晚上出去运动,到我们睡觉才回家。今天的我,突然觉得没法再容忍他,不想再看见他,现在情绪一天一变,今天想离,明天不舍,后天又不知道怎么样了。心里很矛盾,想跟他分开一段时间,让他回镇上的房子住,正好他们两个方便了,又为他担心,怕单位上的人知道,议论,公公也不同意给他们方便。请有过经历的姐妹们帮我分析分析吧,我到底应该再继续给时间自己还是快刀斩乱麻。我觉得挽回他的心的可能性太渺茫了,我现在也是从心痛到愤恨,怕以后会万分厌恶。 |
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