枫雅江南 发表于 2007-12-2 13:46:03

转:离婚6年后用亲身感受告诉你,发现老公出轨后怎么办?操作简单具体

 这个世界仍然还是一个弱肉强食的世界,自然规律依然存在,要想生存,只有战斗。我们太想当永远的小孩子,一辈子想让别人保护,想靠别人存活。小时靠父母,长大靠伴侣,老了靠小孩。但我们不是小孩子,必须长大,必须有独立的能力。

  父母不辞辛劳的照顾自己的孩子,在累的同时,最大的喜悦就是看到孩子一天天长大。如果这个婴儿从出生开始永不成长,没有几个父母能忍受这种痛苦。

  我们女人在感情中的行为,相当于拒绝长大,拒绝独立,想永远当小孩子。因为拒绝长大,我们用尽了各种方法索要别人的爱,甚至是用付出爱的方式,我们拼命的给他打电话,发短信,我们认为这是关心,这是爱,其实不是,是我们需要他。我们拼命找他们说话,这是爱,其实不是,是我们需要他跟我们说话。

  真正的付出爱,是给别人需要的东西。如果付出的时候不开心,就要停下来,思考自己的动机。真正的爱是不求回报。

  在我们付出里,包涵了太多索要,甚至是甘愿降低自尊去乞求。这不是爱,真正的爱应该是快乐的。

  我不是说,女人就要开开心心的做家务,我是说,如果做的不开心,就停下来,不要做。
  问问自己为什么明明带着怒气,不满,仍然还是要做?
  为什么?因为我们害怕他们生气,害怕他们离开,害怕他对我们更糟,我们害怕独自生存,害怕没有人依赖。

  这不是爱,真正的爱不应有恐惧。停下来,承认自己不成熟,不成熟的人照顾自己精力都不够,哪有精力照顾别人,还是把时间和精力拿来给自己吧,离开他,独自生活。


  自己如果不变的成熟,永远也无法和别人建立健康的相处方式,没有人能受得了和不成熟的人生活一辈子。

  如何变得更成熟才能更成熟,很简单,独自生活,那是成熟的起码表现。独立生活,是成长的最快捷径。如果连自己都应付过不了,那更应付不了两个人的关系,就别指望结婚会幸福了。

  独自生活,才能创造爱自己的学习条件,因为你自然把所有的精力和时间给了自己。

  迈往成熟的第一阶段,即使痛苦,仍能控制自己的手脚,吃喝走睡觉,即使睡不着,起码也知道往床上爬。只要还没死,痛苦就没把你毁掉,距离成熟就近了一步。甚至带着痛苦每生活一分钟,就战胜了痛苦一分钟。


  第二阶段,即使痛苦,除了保证基本生存的吃喝走睡以外,你还能做其他的事,起码还能逼着自己做这些事,比如做饭,锻炼身体,和人说话等等等等,即使你做在这些事时还带着痛苦,也仍然说明你对抗痛苦的能力,更加强大了,又成长了一步。

  如果在做这些事时,偶尔忘记了痛苦的存在,那就更厉害了。

  (注意,这个时候,不要用上网喝酒抽烟之类不健康的事情来对抗痛苦,这些活动会让人上瘾,产生依赖性,跟毒品的性质类似,会带来新的伤害。)

  第三阶段,继续坚持做这些事,痛就痛吧,边做边痛苦,也没问题。只要坚持,你会慢慢发现忘记痛苦的时候越来越多,每一次都意味着巨大的进步。这个进步不是直线式上升的的,是波浪式上升,如果你知道股票基金,就明白我的意思,就是偶尔也会降一下,但总的来说,绝对是上升。

  第四阶段,继续坚持,你不但痛苦越来越少,还能从中获得越来越多的快乐。

  总之,只要能坚持一辈子做让人精神和身体健康的事,你会一辈子都快乐,也就是业余爱好。

  第五阶段,等你完全能平静的驾驭自己的生活,不再害怕一个人生活,你就可以考虑要不要开始新的恋情了。注意,即使开始恋爱,也要保持你的个人爱好和朋友,任何爱人都不值得你放弃他们,他们就是你给自己的爱,比你爱人更重要。

  这段过程,大部分人都要经历半年以上,多的一年,最多2年内都可做到。

zhaowei144 发表于 2007-12-2 20:05:37

离婚让我学会了爱自己,更爱家人。

123456ws 发表于 2007-12-2 20:24:51

认真用心的看完。
不停的回味这七年来自己的心路历程,真的很感谢所经历的一切,让自己成长,学会了很好的爱自己,感觉自己是如此的值得爱。这种状态,是我在原来的婚姻中是无法想象的。真的可以说是脱胎换骨。
谢谢楼主的分享!

艾丝凡家的 发表于 2007-12-2 20:50:03

大家其实都明白,感情的取舍,我们每一个都有能力去决定的。我们缺少的只是勇气,因为恐惧。这点,我们不需要为自己的软弱而难过。没有人生来坚强,坚强的人是因为经过了痛苦的锻炼。
  所以,如果,没有足够的勇气,不用着急,那就安静耐心的等待,等待老天给你更大的痛苦。
  痛苦是老天的恩赐,它提醒你,该保护自己了。

  孤独也是老天的恩赐,它提醒你,该陪陪你心中的那个自己了,它需要你的关注和爱护,陪着它,度过所有孤寂和低落的时光。不要把时间和精力都留给别人,也给一些给自己吧。

  我不知大家能不能理解我的话,其实离不离婚都不重要,重要的是我们要学会爱自己,不管离不离婚。只是离婚创造的客观环境,能让我们更容易学会爱自己。在婚姻中,也可以,但是难度会大得多。

  什么是爱自己?说实话,这个是很大且复杂的话题,很多专家在研究,很多著作在说明。我绝对没有他们更专业,也担心词不达意,不能准确表达自己内心的想法。

  还是尽我的能力说说吧,大家理解更好,不理解不认同,就当我胡说八道。

  就我个人现阶段的理解,爱自己,就是不但爱自己的身体,更要爱自己的内心。

  爱身体,就不多说了。
你如果爱自己,像父母爱自己的孩子一样爱自己。问问自己,当你的女儿,她的老公这样对待她,你会感觉怎么样?你会不会希望她像你一样处理这个问题?

  问问自己,答案就在那里
 再补充一句,你希望你的女儿也和你一样,这样过一辈子吗?


  疼爱自己吧,疼爱我们心中的那个自己。看到她受到的伤害,感受她的痛苦,她需要我们伸出援手。

  我们需要努力的学习如何爱自己。
我们心中,都有一个自我的存在。它是我们最宝贵的财富,因为它是让我们感受快乐幸福的唯一根源。它的价值需要被认同,被肯定。

  尊重它,爱护它,肯定它,接纳它,重视它,它就会让你感到幸福。反过来,忽视它,回避它,拒绝它,违逆它,伤害它,它就会让你感到痛苦。
  真正的自我遭到违逆,就一定会反击,不惜代价。如果你不能正视它的存在,并给以足够的尊重,它将永远扼住你的喉咙,直到毁掉你的一生。

6160222 发表于 2007-12-2 21:12:28

  关于离婚后,会经历什么样的心理过程,确实很有必要了解。对所将要出现的情绪,可以做好充分的心理准备,给我们很大的帮助。这样我们可以知道,将要面对的是什么,不管多么难熬,这一切终将会过去,时间会治疗一切。
  耐心等待柳暗花明,迎来第二次重生。我说的重生,不是指又发生了新的爱情,而是心态发生了巨大的变化,而且是积极的,好的变化。这种状态,是你在原来的婚姻中是无法想象的。你将脱胎换骨,世界因此大不同。


  在达到这个状态之前,得经历各种悲伤,难过,郁闷,低落痛苦的情绪。剧痛期通常有半年。而完全恢复到正常,看人,心理素质好的,这半年就可搞定,最差的,最多两年就好。在恢复好之前,最好千万不要谈恋爱,那个时候我们的心理状态还不稳定,极容易再次失去自我,再次受到伤害,新伤旧伤一起上,痛苦成倍,还难对付。

  我当时好像是轻松兴奋了半个月后,开始出现剧痛期的感受,就是各种痛苦的情绪都有,反反复复,有时好几天,有时坏几天,因为先看了相关的书,有心理准备,知道这是正常的,而且是必须经历的,所以难受虽难受,也很坦然。
  有时好些天都很轻松,正得意,突然坏情绪就出现,这时就老老实实的受着,等着它过去,该干嘛干嘛,反正越到后来,越有经验。

  我也说不清楚,什么时候是彻底恢复,反正后来轻松的时候越来越多,痛苦的情绪出现的越来越少。至于孤单寂寞,说实话,这种负面情绪实在是太好对付了,不值一提,当初,在婚姻中的寂寞孤独不知比这厉害多少倍。

  回过头,那其实是一种很有趣的体验。当然,这种体验不好受。我说有趣,是因为我以前从没有经历过这种状态,它极大丰富了我的人生,并为我以后面临的各种人生考验积累了相当宝贵的经验,极有价值。



  我有幸看了这方面的书籍,给了我许多帮助。
  记住,多看心灵成长方面的书,绝对有好处。或许不是每本书,每句话都那么精彩,但是只要碰到一本,碰到合适的几句话,就值得了。好书,能让你醍醐灌顶,受益匪浅。对于将要离婚或刚刚离婚的女性,我建议这本书,《窗外依然有蓝天》,非常温暖。

fenglipiao 发表于 2007-12-2 21:49:38

写得很好!

fyfhf 发表于 2007-12-2 22:19:50

好文章,一定要让大家多看看!

maoocc 发表于 2007-12-2 22:23:25

顶一个
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