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之前所有的一切我抛开不计较,就从我怀孕34周说起。不是不想把这些苦水都倒出来,而是无从说起,总觉得到今天这样自己的责任也很大。
我妈妈借了他4万再加另外一些钱让他买了小货车,结果半年不到他听那些所谓的朋友说箱货车没生意把车卖了。卖了4万都不到。那个时候我还有2个多月就生了。整天看他忙忙碌碌的跑来跑去但是却什么事都没做。还得让我这个大肚子在那样的大热天给他洗衣做饭打扫卫生。就这样耗了一个月。7月中旬的一天早上,警察来抄家,把我和他一起带进了派出所,我挺个大肚子在派出所待了一天,事后才知道他和那些所谓的朋友出去打群架了,当晚就送进了看守所刑事拘留。那时我离预产期还有一个月。7月的杭州是非常热的,我一个人在那不足10平米的出租屋里住着,白天还要为了他的事而奔波。34周产检脐带绕颈2周,到37周体重下降3斤,胎动没有,被诊断为慢性胎儿宫内窘迫,吸氧3天,第四天还是没有胎动小医院不再接收我,当天进了省妇保,做了一系列检查医生要求我当晚剖腹产,那时他没在,他还在那暗无天日的看守所拘留着,我是该觉得他可悲还是可恨?
都说婆媳关系难相处,我一直都没有让婆婆过来照顾我生孩子的意思,可是她偏偏谁都不听自己买了火车票从沈阳到了杭州,南北方差异。我也不知道她如此冲动的过来是为了照顾我还是因为他儿子、要说照顾我我真的没觉得她有那份心。从剖腹产她没签字同意让我用镇痛泵开始一直到我出院回娘家,婆婆没照顾过我一下,我在医院疼的死去活来的时候他在忙着要见他儿子。孩子出生就送进了无菌病房,谁都不可以进去看孩子,婆婆以为我们都在骗她,呵呵。后来出院我回了娘家,因为没人照顾。走的那天,婆婆给了我一张纸条是他写的让我把几万块钱给婆婆保他出来,说不给让我看着办,心顿时凉了。走的时候,婆婆抱着孩子哭,却没有半句关心我的话,我头也不回的抱着孩子走了。其实心里还是有挺多的怨恨委屈。(这中间所发生的我不知道该怎么说)
回到家他的妹妹给我打电话问我说他哥是不是因为我进去的,还特委婉的说要那个卖车的钱。那天我发飙了,对着电话边哭边吼。所有的委屈,所有的心酸,在那一刻几乎崩溃。
他在看守所一个月,最后通过关系取保出来,当天晚上他并没有来看我和孩子,而是去了KTV和那些所谓的朋友唱歌。第二天来看的孩子。
孩子脐疝两半月的时候医生说要动手术,需要钱,那天我发了信息问他钱的事,他说他没时间要孩子等到他有空再去做手术,我说没时间我陪孩子去,钱打给我就行,而且也是小手术,孩子出生到现在一直我一个人带着,没有问题的。他说我只为了钱找他,不想到钱就没个信息。因为这件事,我们又一次闹离婚了(上一次是因为婚礼和房子的事,我们是裸婚他什么都没给我,他家里人没有句话)。后来孩子没有做手术,医生说太小,可以再等等。
到今天孩子三个月了,我已经半个月没有理他,我不知道是怎么样的一种心情,我的心里已经好难再接受他这个人,真的不想原谅,我等了他三年,生孩子他没在,我以为我所有是委屈我所有的付出我所有的心酸他会明白,结果他不但不明白反而还这样来说我。我们现在是分居,是我自己不愿意过去他那,他什么都不肯做,假如我过去我还要带孩子还要照顾他,我真的照顾不过来,而且我们在一起总吵架,我不想。而我现在住在娘家,他却总怨我们不让他见孩子。现在孩子要100天了,他说要我把孩子给他,他要带去拍照,呵呵。
我好恨他,我不知道该怎么去原谅他,我明白这中间也有我的自私我的错,可是我真的不知道该怎么办,离婚么,对孩子以后会不会有影响,不离婚在一起总吵架也不行,我心里总是有疙瘩,试着原谅过,只是还是待着怨恨。
我该怎么办。谁来帮帮我。 |
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